一场婚宴

出席了一场婚宴

看到新郎是如此的呵护新娘

无微不至的照顾

虽然只是短短的那几个小时里

却能感受到新郎是如此的体贴

可谓羡煞旁人

也衷心地为他们祝福 

女人一生中最幸福的事

莫过于找到一个好归宿

共度下半生

现在的我

不敢奢望太多

该有的总会来的

不该拥有的

再强求也没用

爱要耐心等待

仔细寻找

感觉很重要

宁可空白了手

等候一次真心的拥抱

我相信在这个世界上

一定会遇到

对的人出现在眼角 

情绪化

很多时候都无法控制自己的情绪

我已不知道今天到底为什么

是因为昨天的事吧

心情一直很低落

车这么快就被刮花了

难免会心痛吧

也痛恨自己几时才学会

我不想再让它画上另一道疤痕

不能再情绪化了

冷静冷静

出错

去或不去

依然是复杂的心情

又出错了

总是会粗心

为何每次review pending都有我的错

难道就不能做好一点吗？

真的对自己很失望

这样子的我如果真的去到了香港不是更糟吗

今天已经九号了

不能再糟糕下去

一定要时时刻刻警惕自己

加油加油 

~~ unhappy ~~

recently too busy too tired

and also did lots of wrong and serious things

really feel sad especially regarding to medical history

i never think to consider whether all plan can offered before pending for medical requirement

i seldom consider this kind of things

2 cases there

i really dunno how the consequences

how the trouble i make and how serious this cases when come to the end

hopefully that 2 client really clean health enough despite of those known medical hx

hopefully both of u are well controlled

must bless me !!!

be careful and more concern on medical underwritting

静下来

忙碌的生活
仿佛也放慢了脚步
还蛮喜欢忙碌的日子
没有闲下来的时间
日子也过得快一些

也许这就是我吧
有人说停下来静静思考
可以自我反省
然而
静下来的我
却似乎只剩下寂寞

平静

如何才能心平气和

脾气与心情也变得越来越糟

总是努力的提醒自己要放松

不能让思绪与脾气影响

很多时候

都会问自己，放下了吗

也许没有当时那么悲了

但还是会有一点遗憾 

所以也希望自己能够沉溺在忙碌的工作中

忙

也未尝不是一件好事

身心疲累

少了胡思乱想的时间

少了埋怨的时间

才能让自己平静下来

现在的我

真的很需要心如止水

好让心境平衡下来

载我走

看着你的照片

多么希望我能够丑化你

也希望你的影子能够逐渐远离我的思绪

我要的幸福很简单

却似乎总是遥不可及

听着你曾经喜欢的歌

也勾起了很多往事

还记得你为什么喜欢那首歌

因为心中的期待

你我也许都期待同一样东西吧

努力的告诉自己

要珍惜所拥有的

人生是很无常的

没人可以预料下一刻会发生什么事

何苦让自己活得心累

倘若一切能如此简单就好 

多希望你真的能成为那个载我走的人

但我也只不可能， 也很难放下

怀念

心境的问题吧

总是觉得

容易感受寂寞孤单伤感

中学的时候

怀念一起骑脚车

一起补习的日子

大学的时候

怀念一起读书

一起作弊

一起承受压力的日子

一起做assignment, presentation, thesis

还有唱K的日子

好多好多

做工的时候

跟同事之间

只剩下忙碌的日子

还有不知如何沟通

也害怕去沟通

 三个不同的时段

有着不一样的生活

每个都是值得怀念的

同样的是

伤感的我

还是摆脱不了孤单的日子

还是那么喜欢的胡思乱想

还是期待总 有一天会遇到对的人

 真的会害怕

我会一直孤单下去

很多事都是由不得我们去控制的

要来的始终会来吧

今天见了你 你还是没变

但一时之间 却不知要和你说什么

太久没见  心情还没冷静下来吧

 这就是我吧

期待

还是会不经意的想你

没想到我是那么的喜欢你

就是那么没有原因的

每每经过曾经熟悉的道路

也只有在那熟悉的道路上

才会只有属于我们两人独处的空间

对你而言

这都没什么

对我而言

却总是期待可以这样一直聊下去

期待你对我透露更多

期待能了解你更多

但如今这种时光

也许再也不会出现了

好喜欢欣怡的一句话

冷漠的陌生人总是让我一次又一次的失望

总希望会不经意的遇见你

经过你家楼下的时候

还是会注意那个楼梯与那辆车

多希望下一刻就能碰见你

然而却从没如此的机会

结束

毕业典礼已经结束

很累， 但也算值得

却突然很怀念读书的日子

怀念那种我行我素

想做什么就做什么的日子

怀念以前种种的回忆

当然也少不了有你的回忆

回忆总是让人怀念的

人是要往前看的

尽管忙碌的工作很累

还是要努力做好自己的本份

加油吧

毕业

原本还以为你忘了

还好你还记得

也好吧

你没来

否则也不知如何面对你

不懂

心里还是有一阵失落感

毕业典礼

一点兴奋感都没有

怎么还是无奈啊

人生真的要如此吗？

如此的累

如此的沉闷

如此的没有意义

又有谁能了解此刻的我 

心

每当想你

心都会很揪

虽然从没开始过

无奈我的心早已沉陷

听歌总会注意歌词

歌词中的奥妙

只会让人越听越伤感

从小到大

从没得到过的幸福与温暖

总是独自撑起一切的一切

总是无奈的靠自己而活

尽管我是多么的渴望爱

却从没遇过一个人 

真心的呵护我

我只是一个 很平凡的人

我不想什么都靠自己

有人说

要维持一段友谊或感情

是需要双方面的

不能一昧的等待

一昧的被动

对你

我知道不可能

但还是有恩情

你帮过我的很多很多

还是要谢谢你

写给虚伪与寂寞的自己

幻想要一份感情、一份完完全全属于我的幸福

不喜欢和别人去争什么、别人是主动者、而我只喜欢做被动者、幻想着幸福来找我、傻傻的笑了、满足的笑了、已经笑累了、该休息了、不要在天真的以为、别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤、因为彼此都是过客、插肩过后只是陌生人、仅此而已、收起自己的虚伪、捡起自己的失落、放下现在的伤口、重新做真实的自己。

真正寂寞的人，
是可以短暂摆脱寂寞的，
狂欢到再次感觉寂寞的时候，
更加觉得寂寞。  

寂寞的人喜欢写一些寂寞的文字，因该算是写下寂寞，让它

们寂 寞的躺在记事本里。默默的尘封

真正寂寞的人总是写很多无聊的文字，去抚慰所有的殇.

好久不见

回到熟悉的地方

更想起你的一切

多么希望你会出现

真的好久不见了

真的很想你

每次回到一样的地方

内心就期待能与你正面的碰一次

是孤单

让我更想你

因为心理的渴望无法记挂

让我想起过去的一切

心好痛 

还记得我说不想再这样下去时

你也没再回我了

除了那一封“我想你” 的信息

我知道你我都很清楚我们之间的关系

最疼的是我？是谎言？

一切都不重要了

真的很想让我再见你一面

心真的好累

学习新的东西

是一种新的尝试

也是面临挑战的时候吧

可以换人吗？

一直都很想

无奈却换不到

又怕换了一个更糟糕的

要他教东西

真的很难

尤其是复杂的东西

结果还是无奈

所以只能继续承受

加油

对你的消息

对你的近况

也销声匿迹了一段时间

很无奈

心中所挂念的人

还是无奈 

无言
心真的好累

一个人的伤感

每天马不停蹄的工作

生活还是如此的沉闷

听歌会让人更悲伤

只因歌词里能够表达心中的渴望

写出心中的心情

但偶尔是越听越悲伤

真的不想再一个人

好累

一个人的生活

一个人去面对一切

一个人的孤单

尤其是想你的时候

让人更加无奈

虽然可以说是放下了

也知道彼此间的不可能 

但内心深处还是会渴望

陈亦迅的好久不见

你会不会忽然的出现

在街角的咖啡店

我会带着笑面挥手寒暄

和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面

看看你最近改变

不再去说从前

只是寒暄

对你说一句

只是说一句

好久不见

忍耐

怎么这么讨厌一个人
却无从申诉
努力的告诉自己
要忍耐
但忍耐是有限度的
我还不知道
我可以忍耐到何时
面对阴晴不定的人
反复的思考是谁的问题
我不想再在冲动的时候做错决定
如果说了
那结果也不一定会更好
有必要说吗
原以为自己见识过不少人
原来一山还有一山高

寂寞

不甘寂寞
不堪一击
是太害怕孤单吗?
是太无助了吗？
好累
好想用工作来麻醉自己
才不会想念你

思念一个人真的好累
明知不会有结果
却始终放不下
心里一直很期待
会有某个人
真的会为我停下脚步
真心的聆听我内心的世界
是那么的需要爱

放不下

无法形容今天的我
很累
工作上的不如意
也意识到自己的哭点是多么的低
我知道是我没做好本分
才会让他人错觉我没用心
尽管今天已经很努力了
也很用心了
但第一天做case就遇到那么多棘手的问题
一时之间承受不了
也控制不了情绪

低落的情绪
就更容易浮现你的影子
我知道
你不会
你不会关心我
不会问候我
更不会在偶然的时候想起我

曾经活在猜测当中
如今只剩放不下的感觉
放不下思念
放不下

他的回头总是出现在无意间，

他不曾注意到你多次的仰望，

可你却察觉了他的一颦一笑，

或许这就是爱上他的感觉吧，

表面故作从容地装作不在乎，

实际却是在意他的一举一动...

爱情 让你学会了等待

有时候你会很想念一个人，
却不会很轻易地找那个人，

不是不想看见他迷人的脸孔，
不是不想听见他动人的声音，
只是你提不起向他问好的勇气，


总是有一股难以言喻的冲动想找他，
把手机握在了你的手上，
打了那只有自己看得见，
而他却永远也收不到的信息，


因为在你想着该写什么信息的同时，
你的那股勇气与冲动已经被耗尽了，
待你打好了一封完整的信息时，
才赫然地发现自己已经没有勇气发送了，


可这时候的你总有安慰自己的方法，
你总会告诉自己说“或许他在忙呢...”
接着便把那封刚完成的信息给删了，
可总在你把信息删除后的那一刻，
那深深的思念又再一次涌上心头，
只是这一次你不会再轻易写信息了，
而是换个自我安慰的方式安慰着自己，
告诉自己说“在他忙完以后，一定会找我的”...


其实等待的滋味并不好受，
只是你害怕他会觉得你烦，
所以只选择了不停地等待...
才明白，爱情让你学会了等待...


等待一个人是最幸福也最寂寞的，
幸福因为你知道你在等待的是什么,
寂寞因为你不知道等待的是否会有结果...


当你深深爱上一个人的时候，
你才会明白什么叫做心甘情愿，
你才会发现付出也可以是幸福的...

时间

开工了四天
果然如我预料中
没有任何回音

偶然发现
不再见你
心情反而不会起伏不定
不会因你的一句话和你的一声不响
而心情大受影响

无奈连你的一封信息都可破坏了我早晨的心情
也证明了我还未把你放下
结果还是忍不住告诉你
上班的情况
也许我还需要时间
好让我学会慢慢的不再想你

开工前夕对你的期待

我知道我很傻
拼命的期待
期待一些不可能的事
却改变不了现实
结果让自己一次又一次地陷入失望之中
我不知道要花多少时间
才能彻底地把你放下

明天就要开工了
期望得到你的一声简单的问候
但我知道是不可能的
到底要告诉自己多少遍
不可能就是不可能
没希望就是没希望。。。。。。。

忘不了

每每看偶像剧
都会有所感触
感触那些如童话般的美好情节
感慨在现实生活中
在我的世界里
从来都看不见的美好
心理都是很感动
甚至会心痛
只因心中眷恋的那个人
也许永远都无法了解
这么多年了
习惯了每天见你
却依旧会想你的那些日子
纵然我知道
一切都不可能

每次看你在fb online
都会有一股激动的感觉
也只有那个时候
可以知道你在做什么

有时会很遗憾
为什么不能和你像朋友般闲聊
也许我一直在伪装
也许是你的性格
你不会向我透露太多关于你的事
也只有在两个人一起回家的路途中
才会偶尔透露那么一点点
很怀念那段日子
虽然我知道在你眼中
永远都看不见我的存在

忘不了你的影子
忘不了你的笑容
忘不了你瞪我的眼神
很多很多的忘不了
就是忘不了

争取

见你一次
就有一次不同的心情
只想记下每一次的心情
无论开心与否

其实可以不用特地去找你的
是我自己
就为了争取见面的机会
很傻吧
也许这就是暗恋一个人的心情

喜欢那种瞪来瞪去的眼神交流
不需要言语
这是独特的相处方式吗
与一个人熟络了
自然有一套不同的相处方式吧

很可笑
总是努力的平衡自己
没什么大不了
没什么特别
是很自然而然的事

也许
喜欢人就是这样
对方的一举一动
都是那么的独特
没有任何原因

走不出来

想你真的好累
心好痛
我是爱上了寂寞要有人陪的感觉
还是爱上你
我曾经喜欢上属于我俩之间的暧昧
很独特的感觉
也曾经讨厌这种暧昧
只因有被忽视的感觉
我只知道
我还没从想你的影子走出来
无时无刻都在想你
很想知道你在做什么

放下

还是会想起你
听着你说话的语气
还是一如往常
还是会Hmmm我

我知道要放下你没那么简单
只因我对你动了心
暗恋是一种心动的美好吗？
喜怒哀乐随着你而起伏不定

也许不再每天见你
我只会更想你
但至少不会再猜测
少了猜测，少了疲倦
少了很多很多
但依然少不了想你的心情
少不了期待会有那么一天
你真的会走进我心里
去了解这么多年来我的对爱的渴望
对你的想念
对你的一切一切
都是那么的在乎
我会学着慢慢的把你放下
慢慢的静静的
我会让这一份美好留在心里

人最怕就是动了心

理智的人总以为可以控制住感情...
可人一旦动了情...
理智和清醒虽然让你不想不看也不听...
但你依然会陷入爱里...
　　
如果你动了心..
你不会把任何人放在眼里...
只把他放在心里...
从此你会觉得人生的一点一滴
都因为有他而变得有意义..

你会奢望走进他的世界和他在一起...
　　
心动有了一点...
你会去关注与他有关的所有信息：
他的笑容他的模样他的一举一动他的一言一语他的喜好他的生活他所在的城市……

心动多了一点...
你会期待他的出现...
等待他的问候...
盼望他的关怀...
有了这些你的自信多了一点...
你的快乐多了一点...
你心动的弦能演奏乐曲...
　　
心动再多一点...
你会牵挂他...
思念他；
你会担心他...
想念他；
他出现了你会很兴奋；
他不在你会很失落；
你不在怕会错过他...
　　
心动又多一点...
你已情不自禁...
白天黑夜满脑子想得全是他...
会因为他简单的问候而激动...
会因为他的只言片语而甜蜜...
会因为他的关心而幸福。
　　
心动还多一点...
你已不能控制自己...
喜怒哀乐全因他而起。。。
他在时眼里全是他..
不在时全是他的影子...
　　
对他动了心...
你想天天有他的信息...
却总是小心翼翼...
害怕他觉察你有多想他...
你总想多了解了解他...
可他不说你不会主动问他...
一直等待他自己向你诉说...
　　
对他动了心...
你会恋上他喜欢听的歌...
优美动听的旋律相伴...
你会幻想着和他浪漫甜蜜的相聚...
　　
对他动了心...
你会关注他生活的城市天气变化...
担心他的衣食住行...
担心他不会照顾自己...
　　
对他动了心...
你总想试探他是否也动以真心...
即使你很想他很想他也不会说“我想你了”...
等待他先说他想你了...
幸福的笑容情不自禁溢于言表...
　　
对他动了心...
你会因为他的无言胡思乱想...
会因为一天没有他消息而多愁善感...
会因为他的失约而伤感失落...
会因为他的离别而伤心难过...
　　
对他动了心...
在别人眼里你成了一个愚蠢的人...
都说你做着糊涂事...
可你认为一切都是值得的...
你会义无反顾...
　　
对他动了心...
他说什么你都会信任他...
你会不顾一切的去帮助他...
　　
对他动了心...
你常常问自己：“他会想我吗”
　　
对他动了心...
你总希望随时随地都可以联系到他...
只要他在...
即使他什么都不说什么也不做...
你的心也会踏实...

如果你动了心...
你要经常去她的个人主页...
即使什么也不留下...
但是她看到你来过的记录也会很开心...
　　
如果你动了心...
就算你再忙...
你也不要一连好几天不给她信息..
因为这样她会很恐慌...
　　
如果你动了心...
千万要记得她都是害羞的...
不要什么都让她主动...
　　
如果你动了心...
任何时候不要让她找不到你...
因为这样她会一直很不安心...
　　
人最怕就是动了心...
害怕心动的美好是一厢情愿...
害怕你把他放在心上...
他把你放在边上...
害怕只是过眼烟云...
昙花一现...
害怕没人有耐心和你精神恋爱...
害怕没人细水长流...
害怕得到了不珍惜...
可即使害怕...
你依然还会动心...
　　
不管未来怎样...
别抑制你的心动...
有谁愿意不顾一切付以真心？
又有谁会让你轻易动心？
这份难以抗拒的动心...
多么难能可贵...
朋友们...
好好享受心动给你带来的兴奋...
快乐...
甜蜜...
美妙和幸福吧...

朋友

曾经以为三年很长
但如今
刚踏入校园的回忆仿佛还记忆犹新
我们从陌生人变成朋友
在从朋友变成志同道合， 同流合污的好友

三年里的收获
除了那堆积如山的笔记
还有你们这些疯疯癫癫的朋友
因为有你们
让原本枯燥乏味的大学生活
增添了不少色彩

谢谢你们在我无家可归的时候
牺牲了你们的床
谢谢你们在我读到快要疯掉的时候
陪我一起埋怨这变态及痛苦的日子
哈哈

亲爱的朋友们
我会很爱你们的
yeah
友谊万岁

名句金言

就喜欢这样，
无时无刻注视着你，
当你回头看我时，
却不装作一回事，
可只要视线中的你一消失，
去又开始不停地找寻你的踪迹

就喜欢这样，
在你面前伪装我自己，
喜欢装作不在意，
但却又希望你能看穿我心事,

逞强是因为爱，
如果不爱，
就不会胡乱逞强，
想引起他对你的注意...

如果我真的是无所谓有无所谓无的，
那么从一开始就别对我好，
因为也许你一点点的温暖
就会想让我拥有整个太阳！
不要给我施舍的好，
不要给我同情的好，
一旦我习惯了这些好，

当你转身即走的时候，
留下的除了一道道伤痕还有什么呢？

很多很多的名句金言
实实在在的表达了我的心声
或许我真的没时间了
才会那么讨厌你的影子浮现在我脑海里
我一定要坚持
最后两科了
不能在这样了
他不是你的一切
一切都会过的
加油加油加油！！！！！！！！！！！！！

孤单

我知道
你从不会在乎我的一切
一直以来
都是我在渴望，在奢望
你会在乎我多一点

每天都会浏览你的面子书
只为了了解你多一点
也让我失望更多
已经无言了
心情的起伏总是被你影响着
无法说服自己
对你彻彻底底的死心
只能在岸边
微弱的挣扎
只为了争取一次机会
让你去看看，去了解
我的内心世界

如果有一天，
你走进我的心里
你会哭
因为里面全是你
如果有一天
我走进你的心里
我也会哭
因为那里没有我

这是很真实的写照
我的真实世界
充满了悲伤与无奈
总是在人前嘻嘻哈哈
努力的伪装自己
只因还没找到一个对的人
将我紧紧的拥抱
给我想要的安全感
可以靠的岸
安抚我焦虑不安的心

追寻幸福

一个人可以很伤心
但千万别让自己难过
难过只是和自己过意不去
并不能改变任何事情....

多有意思的一句话
对

我没有必要为不在乎我的人
扰乱了我的心思
刚刚梦见了官老师和卵老师
突然觉悟
我好想念他们
尤其是官老师
谢谢你的期待， 你的那句要自爱
很受用
仿佛提醒了我
一切都会过的
幸福是要靠自己寻找

总觉得很多事都是注定的
注定了我那天无法考车
也让我知道了你的秘密
也给了我想知道的答案
虽然答案让人失望
但总算明白了

也许很多年后
真的有那么一天成了好朋友
也许会让你浏览这里
所有关于你的一切
也许在我彻底的把你放下之后
也许在我找到我下一个幸福的时候

范范与黑人
真的好幸福喔
加油
你一定能追寻你自己的幸福的

某天 如果我觉得我不再爱你
就不会感觉寂寞。。。。。。。。。。。。。。

告别

倒数着即将告别你的日子
我知道
到了那一天
我会更想你
也许会崩溃
只可惜
在你眼里
我只不过是毫不起眼的东西

我仍然介意
介意你不把我的生日当一回事
真得很可笑
五年了
一句生日祝福都那么遥不可及
每每看见你留言祝福他人
我就越心里不平衡
我到底算什么
在你眼中
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

不想再载我 = 不想再见到我
到底是一句有心还是无意的话
或许不应该再猜
如果真得那么讨厌
应该不会与我说这么多你的事吧

原动力

依然感触
突然觉得唯一启发原动力的能量都没有了
还是会失望
曾经希望一秒也好
但如今
一秒也是奢求
很可笑吧
还是会想第一时间与你分享开心的事
但还是选择压抑着自己的情感
选择在你面前伪装
一切的一切
你永远不会了解
也不会尝试去了解

坚持

我还不知要以怎样的心情面对你
我的心彻底碎了吧
我知道不可能
但我依然去坚持
去留意你的消息
很多很多得明知道
但我依然坚持
坚持你会为我而改变吗
还是那一句
没可能
我太执著
不管是对爱情， 还是友情

也许要放下多年的坚持
并不容易吧
是缺点吗？还是优点
还是一种人之常情
自然而然的反应

爱上你

我的世界 你不在乎
你的世界 我被驱逐

我以为我很冷静
原来我还会在想
真的有点接受不到
毕竟喜欢你这么久了

我会继续
继续收藏对你的喜欢
也不会有告白的一天
因为不可能
我不必再担心我的举动会让你误会
我不必再刻意与你保持距离

爱上你
不需要理由
你到底懂不懂
可是怀念竟比失去还要更难受
噢 爱让人想起你的时候
泪禁不住滑落
可惜你永远
都不会懂

答案

今天终于拿到了答案
我等了很久的答案
我都不知道自己该死心
还是如何
还是那句顺其自然吧
至少我没有必要再去猜测

也许我应该开心吧
你对我的坦白程度还蛮高
没有多少个人可以那么淡然地说出这件事
你从不知道吧
你的事我一直都会放在心上
而且还会很在乎
只因为那个人是你

不开心

很不开心
真的很不开心
连读书的心情也没有了
在这样下去
我真的不敢想象
这个学期会如何
心情一直都好不起来
你能不能给我一些支持与鼓励？
连最简单的生日祝福
你都没办法给我
我还在奢求什么呢？
还在妄想什么呢？
不可能就是不可能
虽然现在的我打算豁出去
但是还是免不了会失望
我只想简简单单
但却挫折不断
连你的安慰也得不到
我好想你
可不可以真的是借你的肩膀来靠一靠
可不可以让我放声大哭
可不可以让我发泄
我很想躺在你的怀抱
至少给我一丝丝的安全感
不要让我感觉总是那么的无助
没人爱 真的很可悲
我真的很不开心
为什么连找个真心爱我
给我实实在在的依靠的人都没有
我真的没那么坚强　
我需要一个一直都会守候在我身边的人
只可惜都没有
都没有

可不可以

可不可以拨出一些时间
可不可以不要一直忙着讲电话
可不可以用心去聆听我说的话
可不可以看出我眼底的渴望
可不可以看穿我内心的脆弱
可不可以
可不可以

为什么一定要如此
很多很多
都是我希望你能为我做的
然而也许没有实现的一天
从没想过时间可以如此得快
转眼间就要毕业了
能独处的时间已经不多了
能不能真的去珍惜
也许对你而言
是一点意义也没有
但对我
能不能真的让我留下美好的回忆呢

怎么开始忘了我 还能微笑
怎么开始忘了我 还有心跳
那些黑色的玩笑 没有受伤不会好
我们还在找 自己的生存之道
慢慢释怀才能 让自己变好
朦胧的话只是 无聊的暗号
流言传来传去 不知何时平息
该如何去面对 那不重要

thesis presentation

今天真的很开心
虽然我不知道做得好不好
至少整个问答过程是满轻松的
但总算过关了
一路过关斩将
加油！！！

不会在乎我的人

看了真正在乎你的人的博文之后
才发现 没有一项事情是你对我做过的
我也恍然大悟
原来 或许 你从来就没真正在乎过我
也许我早就知道 你更本没把我放在眼里吧
由始至终
都是我一厢情愿 天真的以为有转机
结果
换来的是一次又一次的失望
甚至于绝望
昨天是我第一次那么的讨厌你的影子浮现在我脑海里
你扰乱了我的思想
无法专心读书
面对着一个从不珍惜,从不在乎你的人
值得吗?
你对我很好吗?
还好而已吧
到底是因为彼此太熟悉了
才会让你对我如此
说不说话 沉不沉默 都在看你心情
还是你也很讨厌我吧
就这样出现在你的生活里
也许还毁了你的清誉
太多太多
之前还会反复的猜想我们之间有可能吗
现在答案已呼之欲出
你说你的性格很冷很闷
但在我看来
也许是对我而已吧 又或许对着陌生人
从来不会担心你会危险
太早或太迟回 你都不会说一句小心一点
这么简单的一句关心
你也做不到 吝于付出
你也从来不会担心我一个女生会有多危险
你也没想过我也会害怕
一个人走在漆黑无人的街道
也许该谢谢你
我现在真的不怕了
多谢你的不关心
总结来说
我什么也不是
你的knowing someone special一直让我反复思考
那个人的存在
死心 把你放下 彻彻底底的放下
不再存有一丝希望
才不会再失望
这两天我不知道
你的影子会不会在扰乱我
我只希望 你可以对我好一点
让我度过难熬的星期一
那一天真的很重要
使我翻身的机会
拜托 好吗?

为什麽 越相信谁能依靠
越换来 又一次灵魂寂寥
有没有永远 再不会让心绝望的解药

学习

还是要静静的
很多东西是我必须学习的

学着如何把你放下
学着如何冷静的处理每件事情
学着如何在你对我说不能载我回家的时候冷静地说ok
学着如何不把爱情看得那么重
学着如何坚强

最近你的转变
还有很多很多
也许我也累了 很忙很压力
反复的猜测
竟然有终欲哭无泪的感觉

静静的

我知道也许没什么可能了
最近的你常在按电话， 讲电话
总觉得正常人来说
是不可能早午晚都会按电话
除非是男女关系吧
总是用很多理由来说服自己
我还有可能 但总觉得我必须彻底失望了！！！
好悲哀
还是找不到一个真正可以爱护我 疼惜我的人
只有无限无限的思念
想你 喜欢你这么久了
现在的我
真得很符合那首歌
静静的 静静的

我还在等着你
静静的爱我
只要有你陪我
静静的就足够

静静的

沉默真的有那么好吗？
越来越没话说了
或许我不想讲话
只想静静 静静的
也许是累了吧
累了 想找个避风港
只可惜
总是没有对的人

你会知道我的生日吗？
你会为我做一点东西吗？
我可以停止猜测吗？
你知道我有多么渴望吗？
好伤心 为什么总是没人了解
真的很想依赖你
我真的需要一个肩膀， 一个拥抱

珍惜

我没有很想你
只是在很多很多时候
都会不经意的想起你
不管快乐与悲伤
都想第一时间与你分享

今天
也许如果不是你
我不会这么想回学校
只因我太想珍惜
我真的很想珍惜只剩下来的日子
只为了争取与你多一点的相处时间
我真的觉得自己很傻
但我什么也不可做
原本以为我开始习惯了你沉默的时候
但也许我最不喜欢的就是整段路程一句话也不说
连笑都成了一种奢侈
我要求并不多
只希望你嫩回头看看我
一个笑容我就已经心满意足了
你嫩体谅我吗?

盲目

也许我真的太盲目的去喜欢一个人了
以前的我真得很讨厌你对我不揪不睬的时候
但现在的我竟然已经麻木了
也习惯了
连自己都觉得很可笑吧
走在路上
形同陌生人一般
也许这就是我之间相处的特别之处吧

希望

31/3/2010
每当我想要放弃的时候
你却给了我一些小小的希望
虽然由始至终
都是我在猜测
但我想或许我还是会选择隐藏对你的感情吧
我真的不想破坏

1/4/2010
结果
我终究还是摆脱不了继续猜测
我真的很累
失望与希望
每天都在徘徊
怎么办
我想我也只嫩继续这样的日子
反正不管最后如何
我也决定埋没对你的感情
交由上天安排吧
妈
你会帮我吗？
缺乏爱而渴望被爱却得不到爱的我
悲伤与心痛无人了

伴

还是会觉得很受伤
我不知道
可以让我快点知道答案吗？
至少让我死心也好
每天如此猜测
我真的快要傻掉
有时真的连自己也都好想放弃了


嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人群从来不浪漫
在心中却总是为对方打算

笨

今天真的好笨
左右不分
也没有方向感
这样还说想驾车想买车
真是无法想象
救命
最近又很忙
都怪自己拖拖拖的性格
搞到现在连学车的时间也没有
又很多考试， 很多东西要做
真是要命
嫩考倒没有都成问题

情绪

感觉上越来越不懂如何处理自己的情绪
情绪是一门很难修的学问
而我也很努力的要让自己懂得如何去控制
才会活得更开心
也许我总是活在悲伤中吧， 很悲观
也许是害怕寂寞， 害怕孤单
情绪才会特别容易低落
其实只是很小的事情
自己总是放不开看不开
不嫩在钻牛角尖了
只会影响自己
破坏自己的形象
人是应该往好事看的
无论经过多少的挫折
日子还是要过
应该坦然面对一切
如此对自己
对朋友也会好一些
不该泄漏的情绪
就应该隐藏
加油吧!!!

感动

第一次觉得你给了我家人的感觉
至少在我很无助的时候
帮了我一把
我真得很感动
不是悲伤的想哭
而是因为感动而想哭
也许从小到大
很多很多的事情
都必须靠自己
都是要自己去计划该怎么解决问题
虽然对你而言也许只是很简单
也许吧
我常觉得都是天时地利人合的问题
就因为缘分与巧合之下
你给了我适时的帮助
也因为这份巧合
你也深深地感动到我
就像官老师一样
适时的关心与问候
顿时感动万分
那一种感动无法形容
届时过了那么久
但却铭记于心

复杂的心情

今天到底是什么样的日子
倒霉？庆幸？窝心
无法解释
遗失了钱包
没有想象中的失落
很感动。。
第一次觉得他真的是在帮我解决问题
让我至少安心一些
第一次察觉有难的时候
他还会帮你
第一次感觉不再只有自己一个人
虽然这些小事
朋友也会为我这么做的
我应该顺其自然吧
你说：“我们一直以来都以礼相待”
我也不想以礼相待， 可以进一步吗？
“不应该让别人毁掉你的清誉”
我真得很在意你是否知道那件事
我不知道为什么每次都要在发生后才后悔
也许到了现阶段
我也会说我不会再那么傻了
发生了两次在我身上
都是如此不堪

要嫁的那个人

可不可以有一个人。
可以看穿我的逞强。
可不可以有一个人可以保护我的脆弱。
不要在我说「没事啦，你去吧」的时候
就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。
不要在我笑笑的不说话的时候
就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。
不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候
就真的会以为我什么影响都没有受到。

我希望他会在我的眼泪掉下以前
就用大大的手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。
然后说你在我的面前永远都不需要伪装坚强。

我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上

。
然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。

咱要嫁的那个人
不一定要是高高瘦瘦的 但是一定要干干净净

咱要嫁的那个人
不一定要会甜言蜜语 但是一定要有好的脾气

咱要嫁的那个人
不一定要帅气又多金 但是一定要有聪明的头脑和上进心

咱要嫁的那个人
一定会从我们牵手那刻起 对我说
从今天起 我们有福同享 有难我当

咱要嫁的那个人
一定要霸道些 他会对我说 我认定你了 就赖你了
你就是我一个人的 我不许别人走近你

咱要嫁的那个人
一定会支持我减肥 却依然带我去超市给我买很多好吃的
然后说 吃吧 不管你多胖我都要你

咱要嫁的那个人
一定会在过马路的时候牵着我的手
对我说 要跟我走

咱要嫁的那个人
一定会明白老婆是用来疼的
而且会吹着快乐的口哨和我一起做家务

咱要嫁的那个人
一定会在我生气的时候耐心的哄着
然后逗我说 你生气的样子 好丑

咱要嫁的那个人
一定会在我哭的时候为我擦眼泪
然后告诉我 乖 不哭 有我在呢

咱要嫁的那个人
一定会在我累的时候 伸出手臂 很心疼的说 抱抱

咱要嫁的那个人
一定会在睡觉前跟我说 你要早点睡觉 晚安

咱要嫁的那个人
一定会把我带回家 对他妈说 看 这是我给你找的儿媳妇
然后对我说 这是咱妈

咱要嫁的那个人
一定会在某一个阳光明媚的日子 顶着一片湛蓝的天
笑着对我说 我们该有个家了……♥

无知

应该有四五没见你了吧
你过得还好吗
最近竟然开始想你了
我以为我早就把你搁置在一边了
也许最近常在‘依约‘吧
又或许朋友最近提起了你
也许是没缘份吧
那次之后真的没再见面了
还记得你常说
最疼的人就是我
是真是假
早已分不清
也无所谓了
毕竟只希望现在的你
会幸福快乐
偶尔会在想
你还会想起我吗
也许我还是缺乏爱吧
才会无时无刻想找个依靠

猜不透

到底这感觉谁对谁错
我已经不想追求
越是在乎的人越是猜不透

真的不想你对我保持神秘
或许也应该习惯了吧
只是三天没人载而已
我就开始埋怨
也许我真的很想去珍惜
这剩下来的日子
真的不多了
又或许
我只是觉得好累
加油好吗

陪着我走

竟然怀念起你的声音
我不应该在奢想了吧
你连等我一下的意愿都没有
没可嫩就是没可嫩
何必再想呢
又或许那不是一下把对你而言
有时会后悔没有把握与你独处的时间
但你都不在乎了
我再怎样去在乎也没用
没人陪在身边的感觉
真的很寂寞

固执与执著

我不知道为什么
我开始讨厌你
是我的妒嫉
还是你的炫耀
还是已经被伤害了
我不知道
讨厌一个人的感觉
一点都不好
讨厌不被重视的感觉
讨厌一而再， 再而三的被伤害
即使知道你是无心造成的
也许是始终被伤害了
已经无法挽回了
使我的固执，执著
还是放不下
无论要自己多么的看开
还是放不下

努力

说过要更努力的
但却越来越懒散
努力的告诉自己不嫩再玩了
心却早已随风而去
难道是太绝望了吗
加油吧
真的是最后一次机会了
不把握
后悔也来不及了
别再玩了

只想爱你

我终于还是说了一句我爱你
还记得那个微凉夜里天空正飘着小雨
心跳的声音
像舞动奇迹
你看着我说千万不要爱上你
因为你只会让我相信别傻了快点喊停
没那么冷静
忽远又忽近
我知道我对你来说也许太年轻
我想我猜我问我终于了解
原来为爱流的眼泪也是种甜蜜滋味

只想爱你
当我和你走在一起就已经决定
不看不听不问也不会放弃
是你让我了解自己可以为爱那么坚定

只想爱你
好像每天睁开眼睛就嫩看到你
我知道我偶尔有一点任性
不管你做任何决定究竟爱我还是逃避
sorry
我还是不会放弃爱你

想

还是好想你
没那么简单
两个星期没见
还是那么想
无法想象毕业之后的日子
还有发展的可嫩性吗
总是在想
克制不了自己停止想你
写来写去都是对你的思念
也许真的是无聊极了吧
才会那么想你

新年

好久没见了吧
其实也并没那么就吧
但还是好想你
想你成了一种习惯
你呢？
还是一个未知的答案
很傻吧
总是觉得自己好傻
不切实际的想着
也许总有停止的一天吧

好久没读书了
最后一学期了吧
缺了这么多堂的课
虽有点担心
但依然懒懒散散
日玩夜玩
越来越懒惰了
真无法想象

加油吧

思绪

有一段日子没写了
很忙吧
只觉得思绪总是被你影响，牵扯着
我不知道
越想就越觉得不可嫩
我不想再猜想
很累
持续想着无谓的东西
那又何苦呢？
已空闲下来
就开始胡思乱想
总觉得来来去去都是一样的东西
不闲吗？
太依赖了

暗示

今天都在暗示
可惜你无动于衷
也许这还不是适当的时候吧
总是如此安慰自己
很傻吧
也许到最后也是一厢情愿
不应该再向你投诉没钱了吧。
并没有那么惨
只是不舍得而已
我只想你嫩了解

失败与挑战

我不懂什么是挑战，我只是知道，我看来应该要更加努力了

。不然，我会失败。

我不懂什么是失败，我只是知道，失败好像不是什么好东西。

这是从凯晗的博文中抄来的
真得很有意思
尤其当我总在胡思乱想时
如果智力不如人
那就要努力
自哀自怨也不是方法
只有更努力
就算到了最后还是无法如愿
至少我付出了
虽然我还是无法平衡
但也许有更多比我更惨的
继续努力吧

突感而发
失败不是好东西
想念也许也不是好东西吧
好想你

暗恋

总算解决了一些问题
开始轻松了
剩下thesis与新学期的开始
最后一学期了
真害怕往后的日子
因为不嫩与你见面了
我会更想你
只因最近你对我的态度真的变了
为什么会对我好起来了
你越对我好
我就越喜欢你
越觉得有机会
偶尔偷偷望着你
那种感觉很微妙也很悲哀
这也许就是暗恋的滋味吧
我不知到底怎么了
我真的好喜欢你
真的

烦累

烦
心情莫名其妙的暴躁
连我自己也不知为什么
什么事都做不好
最近感觉上好像衰运连连
心情沮丧
许多事都不顺利
只要在伤心失望的时候
都会更想你
想你喜欢你
越来越无法自拔
却总是遗憾你无法在我身旁

我的厄运
到底何时才会停止
我到底做错了什么
可以告诉我吗
还有弥补的方法吗？
我真的好累

总是自我安慰
厄运过去了
总以为好运就会来临
然而却没有
依然不断在循环着
可以停止了吗不要在如此对待我
我的要求并不高
我并没有在强求什么
我要的真的很简单
为什么就不能让我好好的过
不如意的事反复在发生
到底为什么
求求老天
放了我吧！！！
我真的好累
我负荷不起
一次又一次的打击