肩膀

我不知道
也许是突然之间与朋友提起肩膀
肩膀真得很重要
这也许是件独立与坚强的背后
都总有想有依靠人的时候
我一直都很希望你可成为我的肩膀
但这有可嫩吗
突然又在胡思乱想了

我真得觉得很奇怪
为什么你的名字会出现在我的FB里
但是fren request still pending
izit u accept me then block me again
u scare i fall in love with u?
u scare??
i keep on think n think
mayb after meet u on fri
i wil get d ans
if u mentioned, means somethings wrong happen
if u r not mentioned, means that u wanna pretended that u dunno
i really scare
i really feel like wanna know d ans
i really lazy to guess again
d more i guess, the more i loose d confidence, make me more sad n keep on thinking nonsense
i really cazy
i dunno wat to do
i just know i love u
i hope u will always be my side to share all d happiness and sad
or mayb, i juz need someone
关心我，疼惜我，爱我，呵护我

也许从小到大，我真的希望有父母在身边
有一个完整的家
总是在想要是我妈还在
很多事情都不会发生
我也不会那么彷徨
但这一切都不可嫩
现在的我真的希望有一个人可以给我幸福
我要得并不多
但你会懂吗？

想你

我又开始想你了
原以为我这几天都还好的
但原来我还是想你的
也许是忙吧
才会让我忘了想你
暂时把想你的心情搁置
也许是这两天又见回你了
也许只有在寂寞时刻
才会加倍想你
好没用吧

思念

这里无形之中已成了我的日记
尤其是心中对你的种种感觉
我以为只有一个星期
但却比想象中更长
竟然到12月3号
这段日子也许会很难熬吧

喜欢你，很想你
但你却从来都不知道
依赖你
我真得很想可以依赖你
放下我对你的包袱
可以放下对你的思念
至少我不会那么难过
很矛盾
只因我更本不知道你心里的答案
也许有个人可以思念
日子才会变得有意义一点吧
才不会那么无聊
但却多了一份无奈
无奈你总是不知道
我很想让你知道
我不想再玩猜心游戏了
总是猜测你对我的感觉
总是觉得你是疼我的
但却非常介意
介意你不会把所有事情都告诉我
我很希望我是可以与你分享你的喜怒哀乐
而不是总是有所隐瞒
让我不知在你心里
我到底算什么？
只是一个学生吗？
难道真得没有别的意义吗
虽然我真的希望不只是这样而已
想要有进一步的关系
想要握你的手
陪着我
不再让我觉得我是一个人
无依无靠

也许

今天
我总算说出了心底里的话
我想找个人可以给我依靠
但你却不懂
我一直希望的那个人就是你

你讶异我会有这样的想法
我并没有你想象中坚强
也是需要人关心， 呵护

但我还是猜不透
我并不知道当我说出这番话的时候
你是否也回想借你的肩膀让我靠
是否也有想要保护我的时候

雨天

其实我早就该知道
你非常在意别人的眼光
怕别人会误会我们之间的关系
要不是没有其他的选择
你是绝对不会与我共用一把伞的吧
也因为知道你介意
所以我总是说服自己要与你保持距离
强迫自己把对你的喜欢及渴望收起来

前天也许是我第二次与你共用一把伞吧
喜欢这种感觉
也许是因为这样
站得很靠近
仿佛彼此之间的那道墙暂时消失
虽然那只是短短几分钟的路途
却让我感觉有那么一点点的温暖
有种受保护的感觉
渴望被爱，渴望拥抱，渴望被人呵护的感觉
也许是每个女生都想要有的东西吧

还记得今天你说
你：你是怎样？不打算开雨伞吗？
我：遮下我会死吗？我懒惰开雨伞，反正你雨伞那么大
这段对话， 虽然我还可以笑着对你说
但我的心却顿时受伤了
我并不知道为什么
为什么你如此介意
只不过是一把伞而已吧
我多么希望你只是怕引起他人的闲言闲语
认为师生恋会破坏你的形象
也不想是因为你已经有喜欢的人了
很可惜
你从来都不会与我分享着一些
我想了解你多一些
想了解你内心对我的感觉
似乎都不太可嫩
只可默默的猜想， 默默的伤心
这收藏已久的感觉
我到底应不应该释放
好想对你说出心底里的话
但我依然没有勇气
毕业之后应告白吗？
佩玲总是希望我告白
有些事情
也许只是在等某一个人踏出第一步
就可成功
但我依然没有勇气
我欠你的已经太多了
已经到了无法偿还的地步了
倘若我为了一时的私欲
而破坏了彼此的情谊
那不是很不值得吗？
这样只会让我连补偿你的机会也没有
只会让我带着对你的亏欠一直活下去
这样我会有遗憾的

我知道我必须好好的报答你
感谢你帮了我很多很多
多到无法计算
只要你对我好一些
我就会很开心
就会开始胡思乱想
幻想着我们之间还会有发展的可嫩性
到最后也是换来伤心一场

每当只要想起你
我都会很心痛
你又知道吗？

你会给我我梦寐已久的答案吗

想你

总是会不经意的想起你
满脑海总是充满了你的影子
听着你咳嗽的声音
竟然会有一阵心疼
心疼你的身体竟然那么的不健康
也许是熬出来的吧
总是把自己的时间填得满满的
很佩服你的精力

但如今
我知道与你单处的时间已经不多了
我很想去珍惜
很想去珍惜我们相处的每一份每一秒
即将会不见你一个星期
也许我会更加的思念你吧
不知你也会怀念吗？
很可悲把!!!
单恋一点都不容易吧
默默地承受着单恋的痛苦
却无从申诉
很想把你放下
也很想有另外一个人的出现
可以取代你在我心目中的位置

伤害

总觉得你这个朋友
我不懂
也许就因为我欠过你一个人情吧
总是在不适当的时候
说不适当的话
倘若你不知如何安慰别人
倒不如沉默
又或许你只注重你自己的感受吧
总是忽略了朋友的感受
也许你是幸福的
还未尝试失败的滋味
就犹如一个拿八十分的人
总是向一个拿五十分的人抱怨
那真得很讽刺
总是在别人的伤口上撒盐
不管在考试还是lab
你都是那个样子
也许你只会为你的那个他着想
也因你觉得他是最重要的吧
朋友对你而言
并没有多大的意义
我对你真的心淡了
自从上一次
我向你说出心里的话
只因我觉得你会是我想珍惜并重视的朋友
却没想到
总是被你一次又一次的伤害
我也该看透了吧

沉陷

面对你的忽冷忽热
真的有点无奈
偶尔会觉得你对我很好
但偶尔却又觉得你根本没有把我放在心上
我并不知道在你的心目中
我到底算什么

以前总会埋怨你不载我回家
可是偶尔却见到你特地在我回家才出发
虽然觉得有点过意不去
但却觉得很开心
也许这只是举手之劳
又或许你对我冷淡惯了
只要你对我好一些
我就会不由自主地幻想，期待
期待更多
我怕我会越来越贪心
最后换来的也许只是一场失望与伤心
我真的不知道
每次只要想起你
我都很无奈
很多的问号

但有一点是很明显的
有其他人在场的时候
你对我的冷淡
似乎到了极端
就连和我说话都要很神秘
也许这只会让其他人怀疑
这种有点暧昧的关系
也许在不知不觉中
我竟然也喜欢这种所谓的暧昧
只因我也不想在别人面前与你说话
免得尴尬
很傻吧！！！
醒醒吧！！！
在沉陷下去的话
痛苦的也许只有你自己

你

为什么我的blog都充满了你的影子
也许只有这才是没人懂的世界
也只有这里可以让我抒发我内心深处对你的情感

暗恋你这么久了
几乎变成了一种习惯
很开心你会特地载我回家
很开心我今天的不开心你都看得出来
也许今天的我真得很悲伤
才会连你都看得出来吧

不知几时养成了一种习惯
只要别人问我问题
我都会第一时间看向你
我竟然那么依赖你
还好你了解我这一方面的弱点
还会帮我一把

我知道你帮了我很多很多
而我总是无以回报
在这一方面
我真的不太擅长
不懂该如何表达我自己
就连朋友都很帮我
不是我不请你吃东西
而是我不想在你面前出糗
你又知道吗
也许在不知不觉中
我已经习惯依赖
依赖朋友， 依赖你！！！

不知道

我不知道
当我知道你为什么连我都给忘了的原因时
我真的有点感到欣慰
至少让我知道你心情不好的原因
总是想了解你多一些
总是希望你心里可以留下我的影子
但这一切
会有实现的那一-天吗？？
我真的不知道
真的很想知道你对我的感觉
好可悲

原来

原来我在你心目中
竟然是那么的渺小
那么的毫不起眼
或许我真的想太多了
你把他看得那么重
任何时候都会第一时间想起他
但他呢？
好像随时都会把你遗忘在一个不知名的角落

似乎好多天没与你沟通了
好多话想对你说
但有时真的被你冷淡的态度
弄得我连说话的勇气也没有
一直开不了口
虽然已经认识好多年了
但我们之间的关系
也许可以说是改善了很多
但又如何？
也许我不想彼此之间只是普通朋友
才会不断的奢望得到更多
结果还是失望一场

不懂

又是一阵失落感
你说得很对
你说我依赖性太大
你说我不嫩只依赖你

只可惜
我想要的依赖与你所想的却是很大的差异
只因你并不懂我的想法
总觉得我有很多很多的无奈
倘若有你的肩膀可以让我靠
那该多好？？
至少在我最无助的时候
帮我一把
让我依赖，受保护的感觉真得很好
但我却不曾感受过

而这一切仿佛不可嫩实现
我也只可痴心妄想
也许唯有等到下一个对的人出现吧
但我真得很想让你知道