又是无奈

一想到明天要做工
我就很闲
我真的不喜欢这种promoter的工作
需要讲话
遇到每个人都要向他们推销
我真的不喜欢
但很无奈
为了要赚更高薪水的工作
再不喜欢
也得挨下去
谁叫我需要钱
我存不到我要的目标了
真得很无奈
谁叫我没了这三个月的假期
想出去玩
但连朋友都没空，又没钱
我不知道，这份工作对我来说很吃力
总觉得我是很寂寞的
好无聊

学业？爱情？事业？友情？

每次都过得不顺利
不开心
没有一方面是我满意的
学业与爱情不行就算了
竟然可恶到连事业都无法顺顺利利
处处碰钉子
我真的有那么差吗？
竟然连老天爷也不帮我
我到底做错了什么？
有谁可告诉我？

无奈

有时真的觉得自己好傻
这样做真的值得吗？？
人家也许就不把你当作什么
你依依不舍那又如何
真的觉得自己好没用
我真的那么喜欢你吗
每次都有一种冲动想要握你的手
让我感受一下温暖
但你会给我想要的答案与幸福吗？？
还是我的一厢情愿
到最后痛苦的还是我自己

想太多

每次只要不嫩与你一起回家
我总有一股莫名的失落感
好不愉快
原来我是那么在乎与你独处的时光
纵然一路上都不是那么畅谈
也因为只有回家的时间
你才会变得多话
我也不知什么原因
我真的越陷越深了
变得无法自拔
那又如何
你终究还是不懂我再想什么

我真的好喜欢你
你到底知不知道
我好痛苦
好想知道你对我的感觉
还是有碍于我们之间的身份
让你怯步
亦还是我想太多了
这一切更本就不可嫩
我是多么的渴望一个怀抱
和我一起分享我的一切喜怒哀乐
想太多了

遗憾

遗憾的是我在你身边
但你却不懂我的心

有时真的好悲哀
我的心情都好不起来
每当想起你的时候
多希望你懂我在想什么
我要的并不多
真的很希望你可以牵着我的手
让我感受那么一丝丝的温暖

你知道吗？
与你聊天是件快乐的事情
就是那么的享受与你单独相处的时间
我就是那么的懦弱，那么的没有方向，没有目标
只希望可以让人呵护，关心
真的有那么难吗？
我真的有必要那么悲哀吗？

在别人面前，我也许是个满爱笑的人
但内心深处却隐藏着无人知晓的悲哀与忧郁
总以为我已经承受过很多苦头
应该会比其他人来得更坚强与独立
但这一切都不是我想要的

迟早

你觉得这种关系最刚好
我却在心里发现另一种微妙
我无法回应你眼里的问号
你才惊觉到爱要发生其实迟早
你说你从来不曾意识到
那一些无心玩笑竟变成误导
混乱里我听到你努力解释我们之间
不该有太多纷纷扰扰
因为幸福太难寻找
还是你根本不敢要
你怕我对你的好
有一天会变成了困扰
所以你一逃再逃
不是幸福太难寻找
我们的心就是天涯海角
好不好我不想预料
我想要得
是你给的依靠
不是一个像朋友的拥抱
我不行你真的不知道
就算我的爱一直消耗
凭什么你觉得这时候离开我对我才好


哈

13 oct 2009

这是我第一次写blog
每次都会有一种冲动相要写出内心的话
但却害怕会被其他人用来大做文章
也许我并不想让人探索我的内心世界
也许我是矛盾的
有一种感觉收在心里很久了
但我并不打算让你知道
就让这感觉埋在心里直到永远
我每次都会有那么一丝丝的期待
期待你会多点回头看看我
更期待你可以明白我内心深处的感觉
我不是你想象中那么坚强
总想让你保护 流泪一切
请让我放下武装
像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上